juan molina

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LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Compré el libro «Cómo dejar de beber en 12 pasos»... ¿Y cómo te fue?... Mal, ¡LLEVO CAMINANDO TRES CUADRAS Y NADA!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Yo quiero saber cómo hace un gallo... ¿Usted quiriquí?... ¡GRACIAS!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Me enteré que el cuerpo humano está compuesto de agua en un 75%... Entonces yo no estoy gordo, ¡ESTOY INUNDADO!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Yo me inventé la rueda, la radio y la penicilina... Que mentiroso... Para que vea, ¡YO ME INVENTO TODO!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "En el colegio: "¿Cuál es tu vegetal favorito?... La zanahoria... ¡Deletréala!... ¡MENTIRAS MENTIRAS, LA PAPA!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "Una rana hija hablando con la rana mamá: "Estoy embarazada... Si ve, ¡ESO LE PASA POR SALTONA!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "Un señor hablando con un abogado: "¿Podemos hablar en su oficina?... ¡Despacho!... ¿PO-DE-MOS HA-BLAR EN SU O-FI-CI-NA?"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Mami, ¿dónde están las hojas tamaño carta?... Ay, ¡COJA OFICIO, NO MOLESTE!"."

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Cuenta Huesos on Twitter: "Mi amor, ¿quieres casarte conmigo? -No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo y yo nunca tomo decisiones importantes al asar."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "¿Cuál es el número más ignorante?... El uno, ¡PORQUE UNO NUNCA SABE!."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""¿Y qué está haciendo?... Soy delantero... Ah, ¿es futbolista?... No, ¡VENDO DELANTALES!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""¿Tienes una USB?... No, ¡LOS CABALLEROS NO TENEMOS MEMORIA!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""¿Qué más de tu novia?... Contuve matrimonio con ella... Contraje... ¡PUES CLARO, NO ME IBA A CASAR EN PANTALONETA!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "Un acusado en el juzgado: "¿Cómo se declara?... ¡CON SERENATA, FLORES Y CHOCOLATES!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "Dos árabes hablando: "Esta noche mi hija va a actuar por primera vez en una novela... ¿De-buta?... No, ¡DE CANTATE!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "Dos amigos árabes estaban viendo el noticiero fiscal: "A mi hermano Mohamed lo van a operar de los ojos... ¿Ára-be?... No, ¡AÚN NO VE!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "Dos antenas de televisión se conocieron, se enamoraron y se casaron. La ceremonia estuvo más o menos, ¡PERO LA RECEPCIÓN EXCELENTE!."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "¿Por qué el jinete sin cabeza no tiene amigos?... ¡PORQUE NO TIENE FACE!."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""¿Nivel de inglés?... Bueno... ¿Qué significa party?... Fiesta... Úsela en una frase... ¡ANOCHE FUI A UNA FIESTA Y ME PARTY LA JETA!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: "Dos ángulos hablando: "Increíble que me hayas devuelto la plata que te preste, ¡y con intereses y todo!... Claro, ¡YO SOY UN ÁNGULO RECTO!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Profesora, ¿cómo se escribe celular?... Como suena... ¿Y SI ESTÁ EN VIBRADOR?"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Amor, ¿estoy muy gordo?... Te digo pero antes me tienes que hacer una promesa... ¿Cuál?... ¡QUE NO ME VAS A COMER!"."

Cuenta Huesos on Twitter: "Mi plato favorito http://t.co/CatbRsjAju"

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""¡Quiero una moto!... ¿Ninja?... No, ¡MENSAJERO!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Amor, eres tan, tan, tan... ¿Tan qué?... Sí, ¡TANQUE!"."

Cuenta Huesos on Twitter: "Mi novia me dejó —¿Por qué? —Por no ponerle atención, algo así me dijo, ya no me acuerdo bien."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Papá, cómprame un revólver... NO... Ay, cómprame un revólver... Qué no, ¿quién manda aquí?... Tú, ¡PERO SI YO TUVIERA UN REVÓLVER...!"."

LA LUCIÉRNAGA on Twitter: ""Compré una farmacia, pero la tuve que vender... ¿Por qué?... ¡NO TUVE MÁS REMEDIO!"."