Екатерина Филонова

38 Flips | 7 Magazines | 2 Likes | 3 Followers | @ekaterinafi1e4g | Keep up with Екатерина Филонова on Flipboard, a place to see the stories, photos, and updates that matter to you. Flipboard creates a personalized magazine full of everything, from world news to life’s great moments. Download Flipboard for free and search for “Екатерина Филонова”

'Earth's Cousin': Scientists Find Alien Planet That's Most Like Home

Scientists say a world that's 490 light-years away qualifies as the first confirmed Earth-sized exoplanet that could sustain life as we know it — but in an environment like nothing we've ever seen.<p>The planet, known as Kepler-186f, is "more of an Earth cousin than an Earth twin," Elisa Quintana, an …

Habitable Zone

Paris

40 принципов мудрого человека 1. Хочешь жить спокойно – не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят. Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (преследователь – избавитель – жертва). 2. Есть 3 составляющие жизни: перемены, выбор и принципы. 3. Живите, исходя из вашего воображения, а не вашей истории. 4. Чувство вины отключает мозги. 5. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. 6. Что мудрец делает в начале, то дурак делает в конце. 7. Наша жизнь всегда приносит пользу людям. Она служит им либо примером, либо предостережением. 8. Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом. 9. Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют. 10. Жизнь - океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее. 11. Жизнь по миле может стать карой, а жизнь по дюйму может стать благословением. Вам не нужно решать все жизненные проблемы сразу, вам нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется вытерпеть боль лишь этого момента. 12. Замечательное выражение bel far niente означает "радость ничегонеделания". 13. Падать - часть жизни, подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор. 14. Личность - это подпись на воде. Ты еще не подписался. А она уже исчезла. 15. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться. 16. Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции. 17. Битва за жизнь или жизнь ради битв, - все в наших руках. 18. Если посадить в большую клетку голодного льва, человека, шимпанзе, бабуина и собаку, то ясно, что первым будет съеден человек! 19. Жадность и счастье никогда не встречались друг с другом. Неудивительно, что они незнакомы. 20. Жизнь - это поэзия, а не товар на рынке. Если вы пытаетесь быть полезным, вас используют. Вас обуздают, потому что мир не может отбросить практичных людей. 21. Человек может смеяться или плакать. Всякий раз, когда ты плачешь, ты мог бы смеяться, выбор за тобой. 22. Внутренняя сила - это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную мелодию и слушать свою гармонию. 23. Скороспелые плоды долго не хранятся. 24. Господь Бог изощрен, но не злонамерен. 25. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. 26. Кто сеет ветер, тот пожнет бурю. 27. Счастье улыбается всем. Но только немногим - навстречу, большинству же - вслед. 28. Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой. 29. Опыт - это гребень, который жизнь дает нам после того, как мы потеряем все волосы. 30. В мире есть много кактусов, но не обязательно на них садиться. 31. Если вы родились без крыльев, не мешайте им вырасти. 32. Вспотевшие игроки в жизни получают больше удовольствия, чем высокомерные зрители. 33. Если на дороге вам повстречается проповедник прописных истин, как можно сильнее надавите на педаль газа. 34. В жизни человека могут случиться две трагедии. Первая - не получить того, чего он хочет больше всего на свете. Вторая - получить это. 35. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 36. Если у тебя на шлейке нет льва - оставь спящих собак в покое. 37. Иногда самое мудрое - прикинуться дураком. 38. Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно. Но больше негде. 39. Люди ломают ноги о кочки, а не о горы. 40. Жизнь действительно проста, но мы настаиваем на том, чтобы сделать ее сложной

Samsung 'Very Puzzled' as Galaxy S5 Launches Early in Korea

As of today, Samsung Galaxy S5 is available with South Korea's largest mobile carrier, SK Telecom. The problem with that is that Samsung had not …

Snow in the Canyon

Про конфетно-букетный и ещё 6 этапов 1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится, и все встанет на круги своя. 2. Следующий этап – пресыщение Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно. 3. Третий этап – отвращение Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала. 4. Следующий этап – терпение Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость. 5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви! На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека. 6. Шестой этап – дружба Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви. 7. Седьмой этап – любовь Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков. Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла. В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Kiev before the storm

Video about Kiev, Ukraine<p>When Hans posted this video below, it reminded me of several friends I have back in Kiev… I hope they are okay.<p>Daily Photo – …

Очень полезно для тех, кто не может правильно распорядиться своим временем! Эффективно планируем время по Эйзенхауэру. Время - двоякое понятие. С одной стороны, мы располагаем им в достатке, и его еще много в запасе. С другой стороны, каждая потраченная нами секунда - прошла, и прошла безвозвратно. И главный вопрос - как мы потратили ее. Анализ того, что вы хотите сделать и что вы действительно делаете, помогает оценить, насколько эффективно вы используете свое время. Большинство систем управления времени сосредотачивается именно на рациональном распределении времени, мало уделяя внимания собственно задачам и целям. Но не все. Например, матрица Эйзенхауэра помогает сформулировать и идентифицировать задачи, распределяя их по степени важности: Квадрат 1 - "Важное и срочное" - это срочные дела, когда нужно быстро доделать - незавершенные срочные дела - "хвосты". Также это могут быть дела, немедленное невыполнение которых приведет нас к неприятным последствиям; все что, касающееся нашего здоровья - или необходимо срочно сходить в магазин - купить еды или приготовить, чтобы вовремя покушать; дела, невыполнение которых отдаляет нас от поставленной ранее цели. Это кризисные ситуации, все, что скопились, пока мы находились в квадратах 3 и 4. В любом случае, это стресс для нас и поэтому в этом квадрате не стоит находится слишком долго.. В идеале этот квадрат должен быть пуст. Лучше всего, когда мы больше всего времени уделяем делам, относящимся к квадрату 2 - " Важное, но не срочное": это работа над собой, планирование (+ долгосрочное планирование), общение с близкими, посещение спорт зала, работа над новым проектом. Это все, что полезно и в будущем принесет ощутимый результат, а спешка тут не требуется. Это спокойная, целенаправленная работа над задачами, которые действительно важны для вас и у нас еще достаточно времени, чтобы довести их до конца. Важно тратить время на важные задачи, которые не являются срочными и только после этого браться за срочные и неважные дела. Квадрат 3 "Срочное, но не важное"- например, срочная, заранее незапланированная встреча или такой же телефонный звонок, который отнимает время. Так же сюда относятся различные заботы, не связанные с достижением целей. Маловажные дела, выполнить которые необходимо как можно быстрей. Очень важно не путать срочные дела из квадрата 3 с важными делами из квадрата 1. Квадрат 4 " Не срочное, и не важное" - "поглотители времени" - некоторые письма и пустые телефонные разговоры, рутина, то, что не интересно выполнять, компьютерные игры, социальные сети, просмотр ТВ. Злоупотребление отнимает время и силы, не принесет должной отдачи. Определив это, можно заняться улучшением управления временем: • Сделайте только раз. Мы склонны забивать наш мозг теми задачами, которые не были сделаны, могли бы быть сделаны или которые нам хотелось или надо бы сделать. Отбросьте это. Либо сделайте, либо забудьте - иначе это бессмысленная трата времени. • Подойдите разумно. Все ваши начинания бесчисленное количество раз кто-то начинал делать до вас. Информация благодаря Интернету стала как никогда доступной - зачем тогда идти методом проб и ошибок? Не надо изобретать велосипед, ищите более разумные пути. • Автоматизируйте. Существует огромное количество компьютерных программ, которые существенно облегчают нашу жизнь. Но наряду с ними создано много программ автоматизации, алгоритмов, планировщиков и матриц для нашей обычной жизни. • Привлекайте третьих лиц. Не стоит взваливать на себя весь груз. Тот, кто сказал: "Если хочешь, чтобы все было сделано хорошо, делай все сам", видимо, располагал бездной свободного времени. Есть люди, которые могут и хотят помогать вам, так почему не воспользоваться их помощью? • Производительность времени: Производительность сама собой вытекает из эффективности. Самое главное - осознать, что вам нужно. Определившись с тем, чего вы хотите добиться, вы сможете спланировать это легко и быстро.

МАНИПУЛЯЦИЯ Как часто в бизнесе, да и вне его, мы подвергаемся манипуляции. Нередко она настолько изощренно маскируется под «реальную» действительность, что, оказавшись жертвами манипулятора, мы продолжаем оставаться в смутном неведении происшедшего с мерзким, липким ощущением, что нас попросту использовали. Случается еще хуже, когда нам приходится расплачиваться за результаты своих действий, которые, по сути, нашими не являлись. Ибо мы не ведали, что творили! Но кого интересует это «после»! И как доказать свою невиновность, если все, «от начала до конца, сделано моими руками». Так что же такое «манипуляция»? Под манипуляцией понимаются действия со стороны того, кто манипулирует – «манипулятора», над тем, кем манипулируют – «марионеткой», с целью получения манипулятором выгод, зачастую односторонних. Причем истинные цели, которые преследует манипулятор, до марионетки не доносятся. Корни подобных действий уходят в наше детство, когда, будучи совсем юными, мы неустанно шлифовали мастерство манипуляций: · перенимая родительский опыт манипуляции нами. Пример: мама, обращаясь к маленькому сынишке, говорит: «Ты пойдешь спать прямо сейчас или сначала игрушки уберешь?». Или: «Иди, иди доченька на дискотеку! Веселись! И совсем не думай, что твоя мама умирает от головной боли». · изобретая свои способы достижения желаемого, выявляя и учитывая слабые места родителей, которым в силу ряда причин, проще действовать шаблонно, чем каждый раз ВИДЕТЬ своего ребенка и взаимодействовать с ним, живым, а не с «желанным образом» того, каким он должен быть. Пример: Маме очень важно быть «любящей мамой». И вот из уст ребенка, сквозь рыдание звучит: «Меня никто не понимает! И даже ты, моя мамочка, меня не любишь!!! Ведь если бы ты меня любила, то…» Как правило, методом проб и ошибок, начиная манипулировать другими, мы нарабатываем положительный опыт. Человек неоднократно добивается желаемого, используя манипуляции. Он видит, как успешно это делают другие. И он сознательно или бессознательно использует этот подход, не подозревая, что манипуляция отравляет отношения и совсем недопустима в случае, если нам важно выстроить долгосрочные партнерские, дружеские отношения. Ведь любой человек, ставший жертвой манипуляции, рано или поздно понимает это. После чего ни о каком доверии к манипулятору не может быть и речи. А доверие, как базовое понятие, лежит в основе любви, дружбы, семьи, команды. Для того, что бы эффективно противостоять, избегать и нейтрализовать манипуляции, важно, как минимум, знать ее характеристики и признаки. Будем помнить, что манипуляция сама по себе - это «не хорошо и не плохо». Но у каждого человека должен быть выбор: становиться «марионеткой» самому или уметь сказать манипуляции «нет!». Характеристики манипуляции: 1. Тайный характер воздействия. Ни один уважающий себя манипулятор не скажет вам, что он от вас хочет на самом деле! Он будет говорить все что угодно, только не правду! При этом, как правило, манипулятор в общении с вами выступает в одной из следующих ролей или искусно меняет их, переходя от одной к другой: · ЖЕРТВЫ. Он изображает бедного, несчастного, зависимого, жизнью обиженного и т.д. человека. · КАРАТЕЛЯ. Олицетворяет собой «меч правосудия», борца за справедливость, обличителя и т.п. · СПАСАТЕЛЯ. Здесь в действие идут такие роли, как: бескорыстный помощник, лучший друг, тот, кто ради вас «не пожалеет живота своего» и пр. 2. Игра на ваших потребностях. Вы становитесь уязвимыми для манипуляций, если демонстрируете окружающим, что нечто для вас очень важно сейчас в жизни. Пример 1. В одной компании ряд сотрудников остро нуждались в улучшении жилищных условий. Руководство компании пообещало некоторым из них помочь с кредитом. И после этого, ненавязчиво, по отношению к «осчастливленным», началось: «Не трудно ли вам будет сделать…», «А не могли бы вы…», «Мы надеемся, вы не откажете нам в…» и т.д. Пример 2. Молодой, талантливый менеджер решил сделать головокружительную карьеру. Быстро и ярко. Активно включился в работу, отдавая себя целиком делу. И очень скоро о нем заговорили, как о талантливом и перспективном! Прошло еще немного времени, и его пригласил на личную беседу один из совладельцев компании. «Мы решили открыть филиал нашей компании в другом городе. Нам нужен исполнительный директор. Ты понимаешь, что это возможность стремительного карьерного роста. Увеличение зарплаты. Ну и возвращение через год-два к нам. В головной офис, но на позицию, как минимум, топ-менеджера. С долей участия». У молодого человека дыхание перехватило! Вот он, его звездный час! А совладелец продолжает: «Я перебрал всех претендентов на эту должность. И я уверен, что ты - номер один! Но! Мой напарник немного сомневается. Уж больно ты молод. В связи с этим, не мог бы ты ему, не мне, доказать, что молодость здесь не помеха? Есть один проект. Посмотри, насколько он реален. Стоит ли в него ввязываться. Ну, в общем, ты знаешь, что делать». И менеджер начал заниматься проектом в… свободное от основной работы время. И вот на стол к руководству легла пухлая папка. Совладельцы фирмы, листая ее, восхищались проделанной им работой. Но закончили разговор обескураживающей фразой: «Молодец! Теперь никто из нас не сомневается в том, что ты – «номер один». Вот только мы подумали-подумали и решили пока повременить с филиалом. Уж прости!» 3. Опоры на автоматизмы. Если у человека есть непоколебимые принципы и привычки, то манипулятору легко на этом играть. Пример. Сотрудник всё делает безупречно, потому что не может себе позволить никаких «тяп-ляп». В результате ему дают самую ответственную работу, при сохранении, разумеется, прежней зарплаты. 4. Управление человеком через выделение определенной, присущей ему роли. Все мы в жизни в то или иное время выполняем те или иные роли: сотрудника, водителя, пассажира, родителя и т.д. Вот этим манипулятор и пользуется. Пример 1. Всем нам до боли знакомы фразы: «И не стыдно, а еще мужчина», «а еще дочь», «а еще руководитель» и т.п. Пример 2. Идет женщина по улице. К ней подходит гадалка и говорит: - Дай погадаю. - Нет, спасибо! - Дай погадаю!! - Отстаньте!!! - Отстать-то я отстану, да что с твоим ребенком (мужем, мамой и т.п.) после этого может случиться?!! Возникает вопрос – что делать? Как понять, что вами начали манипулировать, если сам манипулятор об этом не говорит. К счастью, не смотря на то, что манипуляция является скрытой формой воздействия, у нее существуют признаки, которые выдают ее присутствие в общении. Внешние признаки манипуляции 1. У вас возникает чувство необычности ситуации. Во время общения с человеком возникает ощущение или явно бросается в глаза, что «все идет как всегда, но что-то не так!». Пример 1. Руководитель здоровался с сотрудником «через раз», кивком головы. И вдруг! «Здравствуйте! Как ваши дела? Присаживайтесь! Вам чай, кофе?..» 2. Неконгруэнтное поведение партнера. · Несовпадение паралингвистических и невербальных сигналов. Говоря по-русски – человек говорит одно, а тело показывает совершенно другое. А мы-то знаем, что тело никогда не врет! Потому что не умеет! · Резкая смена темпа разговора, привычного стиля речи, тембра голоса. Возникает ощущения некоторой наигранности, пафосности, чуть уловимой фальши. Ощущение плохой игры. 3. Повышение психического напряжения - у вас. Вроде бы собеседник говорит по существу, зачастую правильные вещи. А у вас тяжелеет голова, становятся ватными ноги, сжимается сердце - у каждого своя телесная реакция. Но практически все ощущают «отток энергии», дискомфорт. В данном случае тело реагирует на манипуляцию, но голова ее не осознает. Как только наступает осознание – телесные симптомы «чудесным» образом исчезают. 4. Необъяснимые, на первый взгляд, смены настроения у вашего партнера. Человек только что общался с тобой нормально и вдруг «ни с того ни с сего» перешел на оскорбления, визг, начал рыдать. Любой нормальный человек чаще всего отреагирует на такой тип поведения уступкой. Чего, в общем-то, и добивался манипулятор. 5. Необъяснимые, но отчетливые чувства страха, ревности, обиды, ненависти – у вас. Как правило, при общении с манипулятором такие чувства появляются неожиданно. 6. Преувеличение важности того, что партнер просит сделать. На практике это выглядит так: собеседник просит о некой незначительной услуге, но мимоходом замечает, что если вы его не выручите, то произойдет катастрофа вселенского масштаба. Примеры очень простые. Дай, пожалуйста, сто баксов до понедельника, иначе: муж уйдет к другой, машину конфискуют, из квартиры выселят, с работы уволят и т.п.. Как же противостоять манипуляции? При проявлении одного из признаков манипуляции, важно: 1. «Включить» свое осознание. Попытаться понять, зачем и к чему говорит ваш собеседник. Сопоставить факты. 2. Не стесняться задавать вопросы, целью которых является прояснение ситуации. Например: «Почему ты с этим вопросом обращаешься именно ко мне?», «Если можно, скажи в двух-трех фразах, что именно ты от меня хочешь?», «Какую цель ты преследуешь, рассказывая мне все это?» И важный постскриптум. Даже если человек, подвергающийся манипуляции, находит в себе смелость задавать «проясняющие вопросы». Даже если он понял, что им начали манипулировать. Человеку очень трудно не стать ее жертвой, если у него существует зависимость от мнения окружающих и отсутствует или недостаточно выражено уважение к себе. Если человек не умеет ценить, любить и принимать себя таким, какой он есть, со всеми своими минусами и плюсами. Тогда все знания, приемы, и даже обретенные на тренингах и в жизни навыки останутся безусловно интересной, но бесполезной информацией. http://www.gazetamim.ru/mirror/psytech/coaching.htm

When did travelers become such a$$holes?

The first time I went on an international trip I was 26 and alone. Like most first-time travelers, I was overwhelmed with emotion — everything from …

Costa Rica

Caribbean Tourist Spending Set Records in 2013, Driven by U.S. Travelers

Caribbean tourists are spending more money during their visits to the region, with the jump in expenditures surpassing the rise in arrivals for the …

Five Family Travel Resolutions

TravelIntelligent Travel<p>I don’t believe in New Year’s resolutions. But as winter continues its march (at least where I live in New York City), I’ve been dreaming up a few travel goals for 2014. Some are places, some are new services, all are experiences that will make this year of travel the best …

8 Of The Best Ways To Spend $5,000 On A Dream Trip

Over the weekend, we asked a loaded question: If you were given $5,000 for the trip of your dreams, where would you go, where would you stay, and what would you do there?<p>You responded by sharing your dream trips with us via email, Twitter, Facebook and Instagram. Your creativity was astounding, …

Don't Date a Guy Who Doesn't Travel

I have been traveling on and off since my late teens. And I recently came across an article about why it is a bad idea to date girls who travel. Ouch! Apparently, it has gone viral and been translated into six languages because it resonates with so many. And as I read it, I find myself …

Stereotypes

"Ошибок не бывает. События, которые вторгаются в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться."

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать. — Ксения Духова

Если окружающие считают тебя странным, возможно это не твоя проблема!

Вступать или не вступать в брак - зависит от нас; а то, что последует за браком, уже не в нашей власти, но волею или неволею нужно переносить рабство. (Иоанн Златоуст) http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/1629-o-muzhyakh-i-zhenakh

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: любите меня, пожалуйста, как можно сильнее! В отчаянных поисках этой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит … © Макс Фрай

Про обесценивание (себя и других) «Был бы мужиком, давно бы полку прибил» «Это твоя зарплата или подачка от шефа?» «Ты правда думаешь, что тебе это идет?» «Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим» «Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?» «Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?» «Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?» Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим. А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому. Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она? Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе. Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут. Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно. Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса. В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения». Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку. Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был. Откуда растет обесценивание? Естественно, из детства. Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили. Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь. Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь. Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой. Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего. Что же мы получаем? «Все дети как дети, а ты!..» - Смотри, мама, какой я замок построил! - А что кривой-то такой? Он же развалится! «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!» И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом. И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен. Как вести себя с обесценивающими людьми? Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни. Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать. (см. также пост Границы, границы. Часть 2). Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви. Ирина Чеснова

— Иди сюда, прошу. Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать. — Думать, о чем? — Просто думать. А мне этого сейчас никак нельзя. © Макс Фрай

Чтобы исцелить страдание, нужно пережить его полностью. Марсель Пруст

Любовь и инфантилизм У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя. Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв». Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу. Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску. Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку? В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос? Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни. Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг. Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри. Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется. Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем. Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято». Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется. Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить. Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного... Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям. Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной. Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня. Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности. Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности. Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны. Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга! Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг). Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой. Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много! А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла? Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?! На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно. Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло… Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья. Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих? Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти! Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий. Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть». Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью. Автор статьи: Евгения Белякова

Психотерапия, Статьи - Гештальт Клуб

Стыд не входит в каноническую шестерку, но я предпочитаю думать о нем, как об одной из фундаментальных эмоций.<br>Его не относят к базовым, поскольку …

«Между стимулом и реакцией есть зазор. В этом промежутке и лежит наша свобода и сила, для того, чтобы выбрать нашу реакцию.В нашей реакции - наш рост и наша свобода.» Виктор Франкл. «Там, где большая любовь, там всегда случаются чудеса» Вилла Кетер. Я знаю, вы никогда не прекращали любить своего ребенка, даже если она ведет себя как монстр и вы не можете ее переносить ни минуты больше. Но, к сожалению, любовь, которую вы чувствуете, не является самым важным фактором в эмоциональном развитии вашего ребенка. Самым важным фактором является то, чувствует ли ваш ребенок себя ЛЮБИМОЙ, любимой безусловно. Даже когда она ведет себя как монстр! Знает ли ваша дочь, что она, такая какая есть, достойна любви? Что от нее не ожидают быть безупречной? Что ее злость, разочарование, фрустрация и печаль – это просто часть ее человеческой природы, и что она может рассчитывать на вас в том, что вы поможете ей научиться как управлять этими эмоциями, так что ей не нужно будет их подчеркивать действием? Вы наверно задаетесь вопросом, как научить вашего ребенка таким вещам. Ответ прост, но, в то же время, так труден. Вы должны его любить безусловно. И даже – особенно – когда он сводит вас с ума. Почему? Потому что ваш ребенок ЗНАЕТ, что вы любите его, когда он мил, щедр, послушен. Он не очень уверен, любите ли вы его, когда он злится, завидует или жадничает. Когда он ведет себя как монстр, он боится, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО монстр. Но, когда вы: • остаетесь в контакте с ним, действуя с любовью, даже если вы ставите границы его поведению... тогда он учится тому, что он не плохой, он просто человек. • не позволяете себе срываться на нем, даже если вы «оправданно» злитесь... тогда он учится у вас регуляции своих эмоций. • помните про эмпатию, когда ограничиваете его, так, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ следовать правилам... тогда он учится само-дисциплине. • можете принять тот факт, что он невзрослый человек, который естественно совершает ошибки... тогда он учится тому, что ошибки – часть взросления (роста), и что значение имеют наблюдение, исправление и планирование наперед, для того, чтобы избежать следующей ошибки. • можете любить его даже в его «плохие» моменты... тогда он учится тому, что чувства можно контролировать, что они не опасны, и что он – в порядке, несмотря на все его неудобные эмоции. А еще он учится тому, что именно принятие себя помогает ему контролировать эти эмоции, так что ему не нужно идти вразнос. Исцеление нашей способности безусловно любить означает, что мы подходим к воспитанию с позиции любви, а не злости. Конечно, это не значит, что вы больше не будете злиться на своего ребенка. Все, что мы знаем, это то, что мы не чувствуем себя любящими в такие моменты. Любить безусловно, когда вы в бешенстве, не так-то легко. На самом деле, для вашего сердца это все равно, что поднимать штангу, но зато и мышца любви накачивается быстро. И ничто не изменит поведение вашего ребенка так быстро, как это. Вместо того, чтобы обрушивать ваш гнев на маленького человека, который вверен вашему попечению и опеке, можете ли вы научиться глубоко вдыхать и успокаиваться за пару минут? Ключ - в увеличении зазора между стимулом от вашего ребенка и вашей реакцией, так, чтобы у вас была свобода выбрать исцеляющее ответное действие. Тогда вы и проявите себя как настоящий учитель, и поможете ребенку конструктивно пройти через эмоцию. Как? 1. Когда вы злитесь, сдвиньте фокус внимания со своего ребенка на себя, сконцентрируйтесь на том, чтобы успокоиться. Забудьте про преподавание ребенку урока, если вы не в состоянии любви и не можете обучать с любовью. Моменты обучения всегда происходят между людьми, когда оба открыты и позитивны. Злость и наказание никогда не базируются на любви, потому что ваш ребенок никогда не почувствует себя любимым, пока он ощущает вашу злость. (На деле – он в состоянии «драться, бежать или замереть», которые означают, что обучающие центры мозга отключены.) 2. Что, если ребенок «заслужил» ваш гнев? У вас всегда есть право на злость, но это всегда ВАША злость, и это ответственность ваша, не другого человека. В любом случае, вы не можете судить, пока вы злитесь. 3. Что, если поведение вашего ребенка требует «дисциплины»? Дисциплина означает руководство. Ваше руководство будет гораздо более эффективным, если вы спокойны. Это наша работа как родителей быть ролевой моделью для наших детей в том, как конструктивно управлять своими эмоциями. Это означает никогда не действовать под руководством своей злости из позиции «драться, бежать или замереть», когда ваш ребенок воспринимается как враг, и нам нужно непременно «победить», а ребенок должен «проиграть». 4. Но разве не будет полезно выразить свою злость? Изливание своей злости на другого человека никогда не полезно, это только усилит вашу ярость. Что действительно полезно, так это признать ваши чувства – я зол – и быть достаточно храбрым для того, чтобы остановиться и заметить, что лежит под вашей злостью – боль, страх, печаль, отчаяние. Когда вы уже успокоились, вы сможете лучше позаботиться о ваших слабых местах, а также вмешаться, так что ваш ребенок научится, как лучше справляться со своим поведением. 5. Не должен ли ребенок выучить урок из происходящего? Конечно, но ярость – это не тот урок, которому вы хотите научить. Если вы хотите преподать урок, который запомнится, вам нужно дождаться, когда ребенок будет восприимчив. Ваш ребенок заодно получит урок, лучший, чем просто урок о поведении, - урок о само-регуляции. И, что не менее важно, у него будет непоколебимая уверенность, что он целостно и безусловно любим, таким, какой он есть, включая его разбросанные сильные чувства, которые и делают его человеком. Заметьте, я не сказала, что это будет легко. Но, каждый раз, когда вы будете управлять своей злостью, вместо обрушивания ее на ребенка, вам будет легче и легче. Вы действительно измените пути нейронов в вашем мозге. Продолжайте практиковаться, находите тот самый момент свободы между стимулом (поведением вашего ребенка) и вашей собственной реакцией. Замечание этого момента, это то, что даст нам выбор в следующий раз. Любить безусловно – это выигрышный путь в воспитании для всех. Это так потому, что, когда вы не действуете под влиянием гнева, вы даете больше места для любви. А там, где больше любви, там всегда больше места для чудес. Хочу добавить от себя рекомендацию моего психолога. Я не могла справиться со вспышками злости. Саша велел пойти и купить себе кольцо. Большое и неудобное, желательно с символикой агрессии. Череп или паука. Я купила кольцо-змею. Во время вспышки злости мне нужно было посмотреть на кольцо и поздороваться со своей злостью. Просто сказать ей "привет". Злость не подавлять. Привело к тому, что я стала обращать внимание на то, что я злюсь, все быстрее, пока не пришла к той самой точке - стимул, "привет", а дальше можешь выбирать что-то другое, кроме злости. Это про то, "как" это сделать. А статья хороша тем, что напоминает "почему". Перевод статьи доктора Лауры Маркхам, "Как любить безусловно, когда вы злитесь", http://lina-lisenok.livejournal.com/